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Juez Sin Fronteras

Fiction News Net informa: Más papista que el papa y seguro de que la justicia española va tan sobrada que ha llegado el momento de que nuestro país, ejemplo histórico de justicia social, imparta lecciones y distribuya sentencias por todo el resto del Orbe y especialmente en el “salvaje Oeste”, el juez Baltasar Garzón ha decidido abrir proceso contra los responsables de Guantánamo.

Otros millones de injusticias cometidos a lo largo y ancho de los cinco continentes, y que ocurren por debajo del radar de la prensa, no parecen dignos de la altura de este omniabarcante juez sin fronteras.

Pero ello no ha sido óbice para que Juan de Patmos, célebre autor del best seller titulado Libro del Apocalipsis, haya aplaudido la labor del juez celtíbero en una rueda de prensa ofrecida recientemente en el Ministerio de Justicia Celestial. Durante el evento, don Juan de Patmos, que ocupa actualmente el cargo de subsecreatario en el citado Ministerio, ha asegurado, desmintiéndose a sí mismo, que en el día del Juicio Final Jesucristo no se sentará a la derecha del Padre, sino que será el Padre quien se siente a la derecha de Garzón.

El juez celtíbero ha agradecido la confianza puesta en él por el Gran Justiciero, pero ha respondido que, cuando se trata de juzgar, prefiere hacerlo solo y que, si la Corte Celestial ha de ser eficaz ese Último Día, es imperativo que nadie lo perturbe sentándose a su diestra o su siniestra, ni siquiera miembros del Clan la Trinidad.

MURPHY, WANTED

Un motorista parado cerca de una rejilla de la cloaca urbana trata de introducir la llave en la cerradura de contacto de su vehículo. El utensilio penetra en ángulo impropio, resbala de la mano del motorista, golpea la base de su scooter, rebota hasta el asfalto y se desliza hacia la rejilla donde se balancea unos microsegundos entre barra y barra de metal antes de precipitarse a las fétidas honduras.

Una muchacha baja las escaleras de su casa silbando una tonadilla pajaril con espontánea euforia matinera. La fregona de la portera, descansada en la pared, pierde casualmente el punto de apoyo y golpea la espinilla de la gacela justo en el instante en que ésta iba a salvar el último escalón. La chica cae de bruces, el mango de la fregona arrastrado por la pierna asaltante arrastra el cubo de agua sucia que baña el suelo sobre el que yace, gimiente, la siniestrada. La moza se levanta hecha unos zorros y llena de magulladuras que médicos, policías, periodistas y colectivos ecologistas varios —incluida la Iniciativa para la Supresión de la Caza del Zorro en Cataluña— proclaman signos evidentes de violencia machista.

Un profesor de estética ve pasar por la otra acera a la misma Afrodita: melena hasta la cintura, generoso escote bajo la cazadora de piel de foca, minifalda de cuero, bolso de cocodrilo y botas altas azuladas de piel de delfín. Suena el móvil de la diosa y ésta se para en la calle para hablar con el intruso de las ondas... detrás de un árbol grueso. Increíblemente, cada vez que el profesor de estética da un paso para recuperar la perspectiva adecuada, la epifanía se mueve también dejando al insidioso vegetal en medio. La visión que podría alegrarle este día gris, más hermosa que todas las ruinas aqueménidas, o incluso que todas las glorias aqueménidas cuando no eran asquerosas ruinas como ahora, se le niega. El profesor de estética decide pasarse a la acera de enfrente (topográfica, no traumáticamente, hablando). Durante un instante, un autobús cubre el otro lado de la calle; para cuando nuestro personaje logra cruzar, Ella se ha desvanecido.

Aunque parezca mentira, todos estos episodios tienen un solo y único culpable: Murphy. Que una mariposa bata las alas en Nueva York y produzca un huracán en Hong Kong es una ley de la naturaleza. Que una tostada caiga siempre del lado de la mantequilla es una maldición satánica. El culpable de esta maldición: Murphy. Ya era hora de que se tomasen medidas contra él. Los primeros mandatarios de los países cibilizados (esto es, los que ya lo eran antes de la Alianza de las Cibilizaciones) han declarado a Murphy el terrorista más buscado de la Tierra. Osama Bin Laden ha presentado una protesta en la Oficina Central de Búsquedas y Capturas negándose a ceder el codiciado título (¡alabado sea el profeta y su bragueta!). El presidente americano, el premier inglés y el zapatero descalzo se han reunido en las Azores bajo la bendición del papa Pálpatin XVI para discutir la estrategia que libre a la humanidad de Murphy para siempre. Desafortunadamente, la suma de los tres imponentes cerebros carece de la masa crítica (gris) necesaria para dar lugar a la perentoria idea.

Nadie lo ha visto nunca, nadie sabe la cara que tiene... incluso “Murphy” podría no ser más que un alias. Sin embargo, el hombre más buscado de la tierra, cubierto por un pasamontañas y delante de su estandarte gris con el emblema de la tostada caída por el lado de la mantequilla, ha lanzado un mensaje en vídeo pidiendo que todos los pesimistas, nihilistas, cubistas, dadaístas, escépticos, existencialistas, decepcionistas (no confundid con una pdonunciación eddónea de “decepcionistas”) y meontologistas se unan a su cruzada. (Nadie hubiese sabido quiénes o qué son los “meontologistas” si Murphy no tuviese la facultad de hablar con notas a pie de texto, por lo que el público ha podido enterarse de que se trata de una rama del terrorismo filosófico internacional, “los defensores de la doctrina del no-ser”). Murphy ha asegurado que la suya es una cruzada contra las corporaciones, las multinacionales, los lobbies y, en resumen, contra todos los afortunados. “El infortunio”, ha dicho (cito textualmente), “es el principal factor democratizador en un mundo en que la risa y el buen humor constituyen un insulto contra la humanidad sufriente.”

Desde Nomansplace, capital de Nomansland, B.A. corresponsal de la FNN informa.

FICTION NEWS NET INFORMA: MUERE EL REY BALTASAR EN ATENTADO CON CARTA BOMBA

A primeras horas de esta mañana, el célebre Rey Negro ha muerto en un atentado por carta bomba enviada por un crío de la Liga Antiinmigración a través de un paje espía del Corte Inglés. La bomba ha herido también a varios esclavos de su comitiva y desjorobado a media docena de camellos, lo que ha levantado las protestas de diversos movimientos ecológicos en defensa de la segunda —austera y sojuzgada— especie.

Baltasar, cuyo nombre dinástico se ignora, era conocido por ser rey, ser mago, ser negro y ser uno de los tres personajes más longevos de la Tierra. Su reino ha estado siempre envuelto en las nieblas del misterio y al margen de las instituciones internacionales, lo que ha permitido a don Baltasar eludir las reformas constitucionales necesarias a todo estado moderno, manteniéndose como monarca absoluto hasta sus últimos días. No destacó particularmente en el arte de la prestidigitación, siendo eclipsado en tiempos antiguos por Simón el Mago y, en los recientes, por el ubicuo Harry Potter. En todos estos siglos no ha podido desvelarse el enigma de qué parte de Oriente provenía un individuo de rasgos mandingos como él, a no ser que su asiática genealogía esté plagada de inconfesables irregularidades. Y en cuanto a su larga vida, la mayor proeza que se le conoce fue la de irse de la lengua con el astuto Herodes aquella famosa noche de vinos y danzas del vientre que condujo a la masacre de los niños de Judea, primer y visionario acto de regulación demográfica puesto en práctica por un mandatario responsable.

Empedernido cazador de OVNIS y otros fenómenos paranormales, don Baltasar es célebre también por haber seguido una luz hasta los barrios lumpen de Nazaret donde ofreció regalos y pleitesía a un futuro convicto del Imperio Octaviano, víctima desde entonces de un pertinaz complejo megalomaníaco por el que acabó creyéndose Dios y murió joven.

Pero en los últimos tiempos, Baltasar, junto con sus partners Melchor y Gaspar, se había hecho simpático a una parte de la población mundial por las famosas cabalgatas de la vigilia de Reyes y los paquetes de regalos que tan generosamente repartía entre los niños, sobre todo los de familias adineradas. Las múltiples acusaciones de que su caravana servía al narcotráfico internacional y de que don Baltasar pasaba desde Oriente a Europa y América cantidades ingentes de cocaína y heroína ocultas en peluches, muñecas y dildos para amas de casa desesperadas han resultado ser calumnias puestas en circulación por su tradicional competidor, el pro-nazi Santa Claus. Por el contrario, don Baltasar tuvo que afrontar diversas indignidades de tipo racista cuando se le impidió llevar regalos a los niños blancos en la América segregada y se le detuvo en la Sudáfrica del apartheid por pasearse en camello fuera de las áreas bantús.

El ayuntamiento de Banyoles ha cursado una petición para heredar los restos mortales del Rey Mago a fin de reconstruir su momia, que quedaría expuesta en el consabido museo, en substitución del expropiado negro; pero los restos que ha dejado la bomba son tan escasos —parte de la dentadura, jirones de piel, el hígado y el miembro (talla senegalesa)— que no hay modo de poder recomponer una momia aceptable. Sin embargo, y dado el perfecto estado de conservación del falo, la jerarquía eclesiástica catalana ha decidido erigir la Ermita en Honor al Pitilín Incorrupto del Rey Baltasar, dedicada al culto del extinto monarca... o de una peculiar parte de él. Diversos colectivos feministas han manifestado ya su protesta contra una iniciativa que tildan de sexista, pero muchos fieles se muestran entusiasmados por este retorno a los viejos ritos de fertilidad.

La Solución Final

En perfecta sintonía con su costumbre de derivar hacia los conductores el fracaso de sus políticas sucesivas en un crescendo de endurecimiento normativo, el señor Pere Navarro-Göbbels, Procónsul de la Dirección General de Tráfico y Tecnócratus Máximus del Partido (Nacional-)Socialista (Qué tendrá de) Obrero Especial, está preparando ya la ley que vendrá a substituir a la de reciente aplicación, en cuanto se constate su nuevo fracaso.

Según ha podido conocer nuestra redacción de la FNN, la nueva ley, conocida en medios oficiales, ultraoficiales y extraoficiales como “La Solución Final”, penará con hasta cinco años de cárcel el encendido de cualquier vehículo particular, coche, velomotor, motocicleta, furgoneta, camión, o cualquier otro tipo de híbrido todavía inédito. El señor Navarro-Göbbels, sin embargo, se ha apresurado a tranquilizar a todos los sectores en los que el rumor de la nueva ley había producido natural inquietud. “La Solución Final”, ha dicho, “está concebida de tal modo que no vulnerará los intereses ni de la Construcción, ni del sector automovilístico, escuelas de conducir, parkings, o gasolineras.”

En efecto, de acuerdo con “La Solución Final”, el carné de conducir en todas sus modalidades será obligatorio a partir de los dieciséis años. Las pruebas, tanto teóricas como prácticas, se endurecerán. Cada ciudadano español mayor de dieciocho años estará obligado por ley a poseer, por lo menos, un coche y una motocicleta, que no podrá poner en marcha en ningún momento pero que deberá tener expuestos, y en perfecto estado, en los puestos de parking que le sean asignados por el ayuntamiento. El gobierno del Partido (Nacional-)Socialista (Qué tendrá de) Obrero Especial está reflexionando seriamente ya sobre el modo en que los vehículos, que en ningún momento podrán ser conducidos por sus dueños, serán transportados a sus “dormitorios”. Dos unidades especiales, los Servicios de Supervisión (SS) y la GEStoría contra TAcaños POtenciales (GESTAPO), se ocuparán del control de la compra y cuidado de vehículos por parte de los conductores aplicando castigos corporales de hasta noventa latigazos en caso de incumplimiento de la ley.

En aras de un parque móvil nacional en perfecto estado y envidiable para todos nuestros socios europeos, la ITV será obligatoria desde el primer año de la adquisición del vehículo. El gobierno, por otra parte, está preparando ya las ayudas necesarias para la renovación de automóviles y motocicletas cada tres años, que tratándose de vehículos de gran cilindrada y en el caso de usuarios menores de veintiún años, o bien de padres y madres de familia numerosa (mono-, bi-, o poliparentales) con perro, gato o gata, canario y plaga doméstica de insectos, arácnidos o roedores, podrían alcanzar hasta 1€.

Las carreteras seguirán construyéndose, no sólo como necesario símbolo de modernidad, sino también para permitir el paso de vehículos oficiales así como de turismos procedentes de países en los que, carentes de una legislación tan avanzada como la nuestra, la conducción no sea todavía un crimen. En caso de accidentes de los vehículos permitidos por la nueva ley o “Solución Final”, las multas, penas y costes resultantes recaerán colectivamente sobre los conductores empadronados en la población más cercana al siniestro. Los mayores de dieciséis años que todavía no se hayan sacado el carné de conducir pagarán sólo el 50% de la parte proporcional de la pena que les corresponda.

Cada conductor, finalmente, deberá pagar una tasa por gasolina no consumida que, en el caso de vehículos de gran cilindrada, podría llegar hasta los 200€ semanales. El gobierno del Partido (Nacional-)Socialista (Qué tendrá de) Obrero Especial estudia la posibilidad de hacer que, al menos uno de los dos vehículos obligatorios, sea obligatoriamente de gran cilindrada.

Si “La Solución Final” no reduce la siniestralidad española a cifras aceptables, el señor Navarro-Göbbels piensa ya en limitar la velocidad peatonal en las ciudades (el footing y el jogging quedarían penados hasta con diez años de cárcel) y en poner controles de alcoholemia para viandantes en todas las esquinas. El sector hostelero, sin embargo, no debe inquietarse porque el Procónsul está calculando ya la tasa por alcohol no consumido que deberá pagar cada ciudadano en compensación por esta ley futura en caso de que los acontecimientos la hagan necesaria.

Los Clubs Automovilísticos de las diversas taifas nacionales así como la ciudadanía al completo ha respondido a esta nueva iniciativa con el “¡Béeeeeee!” habiiiitual, bajándose los pantalones y mostrando las posaderas por si el señor Navarro-Göbbels tuviese a bien asimismo regular el tráfico de los túneles y vías rectales nacionales.

Sieg Heil!